Ternura y erotismo: no son contrarios sino complementarios.

Para llegar a una relación sexual plena, la ternura y el erotismo van de la mano,

pueden ser las dos caras de la misma moneda.

Así lo entendieron Anita y Miguel. Ambos se permitieron mostrar esas dos caras y, de esa forma, recuperaron el deseo.

Hace poco, recibí en el buzón de voz de mi teléfono el siguiente mensaje:

"Javier, somos Miguel y Anita, necesitamos tener una entrevista para un asunto que quedó pendiente con respecto a las sesiones de gestalt que mantuvimos hace un tiempo contigo. Si eres tan amable, contacta con nosotros lo antes posible en el número..."

Reconocí enseguida la voz de Miguel, un hombre vital y enérgico de mirada inquieta, que acudió a mi consulta junto con su pareja hace años en busca de ayuda.

También recordé cómo, en un primer encuentro, Anita desveló con una voz cargada de rubor el asunto que les traía hasta mí: desde hacía cierto tiempo y después de un creciente desinterés, habían dejado de mantener relaciones sexuales.

- Miguel dijo: "Hemos fracasado".

En aquella primera sesión, los dos dirigían su mirada hacia el suelo y, al poco, empezaron a intercambiar reproches: uno acusaba al otro de su "alergia" hacia cualquier acción que pudiera implicar erotismo y el otro replicaba con todo tipo de argumentos y descripciones sobre la falta de ternura del primero.

Anticipando que me hablarían de una recaída después de seis años, concerté una entrevista con ellos y revisé notas que me ayudaran a abordar la situación. Pero lo que realmente me invadió durante la semana fue una tremenda curiosidad por "aquello" que según ellos había quedado pendiente.

Nada más tomar asiento con ambos en la sala, pude contemplar ante mí a dos personas de mediana edad que se miraban con complicidad y dulzura mientras, a la vez y sin que mediasen palabras, aproximaban mutuamente sus sillas dirigiéndome una sonrisa. Eran ellos, no había duda ... pero al mismo tiempo no eran ellos, nada que ver con lo que yo había presupuesto, y menos aún con cómo los recordaba durante la úl­tima sesión, cuando nos despedimos hace tiempo.

Pero no tuve que esperar mucho pa­ra satisfacer mi curiosidad.

- Miguel me recordó:

"Javier, hace unos años nos dijiste que sería un placer para ti reencontramos en el tiempo y poder compartir nuestra felicidad con nosotros un ratito, así como poder preguntarnos algunas cosas. Esto es lo que teníamos pendiente contigo. Bien, aquí estamos. Pregunta lo que quieras".

Aún perplejo les pregunté:

- ¿Cómo habéis conseguido cambiar tanto? ¿Ese cambio también está presente en vuestra sexualidad?

Ambos me respondieron diciéndome que habían podido reconocer en si mismos lo que achacaban al otro como algo negativo, o sea, que uno de ellos tenía la virtud de ser especial­mente tierno, pero su faceta erótica estaba arrinconada y poco desarrollada, mientras que al otro le pasaba justo al revés.

El hecho de comprender que ningún aspecto es despreciable, sino todo lo contrario, que ternura y erotismo son igualmente necesarios y valiosos para mantener una relación sexual plena y satisfactoria, les había animado a cada uno a explorar en sí mismos la parte más oculta, ganando en autoestima y gozo, pudiendo mirar al otro no como a un ser "reclamante", sino como a alguien complementario, con la ayuda del cual descubrir y aprender.

Entre risas, recordamos algunas experiencias que yo les proponía y ”no” pude dejar de preguntarles cuál les había sorprendido más.

"Sin duda –contestó Anita-, la más sorprendente fue que nos propusieras pasar un tiempo encontrándonos en la cama para acariciarnos sin pretender llegar a nada; sobre todo, sin pretender llegar al orgasmo, que nos olvidáramos de conseguirlo".

Yo lo primero que pensé con tu propuesta fue: ¿Y qué he de hacer?, ¿no pasará nada?. Y lo cierto es que, desde una cierta pasividad, se despertó el deseo y los dos entramos en otra dimensión. Fue como si se nos abrieran los sentidos, conectamos con nuestro erotismo al tiempo que nos sentimos liberados cada uno a su manera del clásico 'cumplir' en la cama.

Miguel no pudo dejar de recordarme qué fue lo que más le había costado, que incluso le llevó a enfadarse conmigo y era el reconocer su necesidad, como todo ser huma­no, de recibir y de dar afecto a través de los abrazos. Simplemente, le daba vergüenza. No podía ser que él, un hombre maduro, necesitara eso.

Parece que lo que le ayudó fue la lectura de unos escritos que yo les había proporcionado, en los que había un fragmento de Virginia Satir que decía: "Necesitamos cuatro abrazos al día para sobrevivir, ocho abrazos al día para mantenimiento y doce abrazos al día para crecer".

Yo le reté a que, antes de cuestionarlo, lo probara con su mujer. Y parece ser que, al final, decidió no conformarse simplemente con sobrevivir; sobre todo, porque Anita empezó de forma inesperada a contestar con suaves ronroneos y mordiscos en su oreja.

Entre risas, y con la perspectiva del tiempo, reconocieron que justo el "atrevimiento a la ternura" de uno ellos había sacado a escena el erotismo poco explorado del otro, algo que nunca hubieran esperado.

Quise indagar aún más y no pude dejar de preguntarles qué les había servido espe­cialmente de todo lo que habían aprendido en las sesiones y que, a nivel sexual, se­guían poniendo en práctica.

Curiosamente, estuvieron de acuerdo a la hora de responder: el hablar clara y directa­mente de qué les gustaba de lo que sexual­mente hacía el otro y qué no, expresar cuá­les eran los propios deseos intentando ser lo más concretos posible.

Y de igual importancia fue también el dar a conocer, en el momento de la relación sexual, qué cosas gustaban a través de la expresión no verbal: del gesto, de la mirada, del tono de los sonidos. Finalmente, no pude dejar de reconocerles de forma emocionada que si todo había ido tan bien es porque había mucho amor entre ellos. Que su sexualidad era una de las mejores maneras de conocerse y entregarse a una experiencia que va más allá de lo físico. Y que mi ayuda tan sólo era una gota en la inmensidad de su relación.

Cuando ya se iban, Anita se giró guiñándole un ojo a Miguel mientras me cogía ca­riñosamente del brazo y, poniéndose de puntillas para estar más cerquita, me dijo: "¿Sabes lo que realmente más nos ha ayudado? Aquello que nos dijiste el primer día:

"Fracasados, nunca me he encontrado con ninguno, sólo he encontrado personas que tenían problemas pasajeros".

TIEMPO PARA EL EROTISMO

Olvida las precipitaciones.

Revisemos cómo vivimos el "tiempo erótico".

Solemos someter el goce sexual a las prisas y precipitaciones de la vida diaria. Darse un "buen tiempo" tanto a nivel de cantidad como entrar en él con una actitud de disponibilidad es el factor principal para disfrutar de la gratificación erótica.

No tengas prisa por acabar

Es importante no tener prisa por llegar al orgasmo. Cuando esto ocurre, nos evadimos de nuestro propio ser; es como si no estuviéramos "presentes". Si nos olvidamos del fi­nal, estamos más en contacto con nuestra pareja y nuestras caricias y acercamientos adquieren más intensidad. Y no olvidemos que nuestra capacidad de disfrute se mul­tiplica momento a momento.

Relájate y disfruta

En nuestra sociedad, nos hemos olvidado de la relajación en muchos aspectos de nuestra vida, y el sexo, en particular, se ha convertido en motivo de ansiedad. Si nos tumbamos sin prisas simplemente contemplando los ojos de nuestra pareja y acompasando nuestra respiración, podemos comprobar cómo muchas de nuestras infelicidades y ansiedades desaparecen de una forma natural. Podemos entrar poco a poco en el pre­sente, en un presente compartido donde erotismo y ternura aparecen y se suceden espontáneamente, sin que nosotros tengamos que hacer nada especial.

Habla con claridad

Una comunicación abierta y clara siempre es el camino. Muchas relaciones sexuales se estropean por "creer que tú supones que yo pienso que tú supones..." o por la creencia de que la pareja debe "adivinar" lo que quere­mos realmente. Además de hablar, también se puede hacer hincapié y enseñar con el gesto o la mirada a la persona con quien mantenemos la relación sexual lo que real­mente apetece y no apetece en el mismo momento de la actividad erótica.

Atrevimiento como afrodisíaco.

El erotismo de las primeras experiencias no se limita a la primera vez en que una persona practica el sexo, sino que puede incluir otras "primeras veces" sexuales, como hacer el amor al aire libre, en lugares inhabituales, en momentos inusuales, el riesgo de ser descubierto...

También hay otras "primeras veces" para la ternura: la primera vez que me abrazó y besó en público, la prime­ra que me tomó de la mano "delante de...", la primera vez que comentó en público aquello tan importante para mí, aquel vestido que sabe que me gusta y que se puso precisamente aquel día.

Busca en tu imaginación.

Sexualidad y creatividad son agua de la misma fuente. De hecho, es difícil imaginar lo uno sin lo otro. Imaginar en voz alta, compartir y elaborar fantasías con el otro es la mejor opción para ir construyendo un camino de confianza e intimidad entre los miembros de una pareja.

Confía, confía y confía

La sensación de confianza en el compañero es lo que permite abandonarse por comple­to a la experiencia instintiva de hacer el amor. En muchos casos, la intensidad de una experiencia sexual se va profundizando, retroalimentando y convirtiendo en un sentimiento de confianza e intimidad. Porque la llave que abre la cerradura de toda relación es la confianza. Y no hablamos sólo de la confianza en el otro, sino también de la que se tiene en uno mismo, que es muy importante.

Ahonda en lo emocional

Tanto hombres como mujeres suelen coincidir en que una relación entre dos personas es la cualidad más importante para una práctica sexual plena. El cariño, la ternura, la confianza, la complicidad... marcan la diferencia entre una experiencia física satisfactoria y algo mucho más profundo. Cuando se consigue combinar lo emocional y lo físico, puede darse entonces un as­pecto de verdadera fusión entre dos personas y catapulta la práctica de hacer el amor hacia algo más grande.

Mima la relación sexual

El entendimiento sexual, además de ser elemento cohesivo dentro de la relación de pareja, es un campo abonado para la intimidad y también para la felicidad. Por el contrario, cuando el sexo es motivo de insatisfacción o problemas, puede esparcir­se desde ahí la semilla del resentimiento, las frustraciones y los temores. Siendo un aspecto tan importante requiere que se le dedique tiempo y mucha atención, así como generar un espacio común donde el mimo, la ternura, las caricias, la comprensión y la franqueza sean lo prioritario. La sexualidad siempre es el terreno fértil donde la vida y el amor pueden crecer.

#Terapia #TODAS